L'autre fois j'regardais cette publicité sur le nouveau Axe. Ou t'as ce mec qui rentre dans un ascenceur plein de meufs et qui crée une émeute.
J'vais pas mentir, j'suis pas trop c'qu'on pourrait appeler un Casanova, du coup j'me suis dit que ça pouvait être un bon moyen de remplir mon repertoire sans trop m'fatiguer.
Un tour chez Monoprix, un autre sous la douche (en faisant bien gaffe à faire comme le mec dans la pub qui contracte ses abdos et qui fait une tête beau gosse chaque fois qu'il se les frotte (ouais y'a une tête de beau gosse, mais ça c'est une autre histoire), et direction Chatelet pour tester mon nouveau pouvoir de séduction.
Résultat des courses : J'ai payé un muffin à une Roumaine, j'me suis fait insulter par une baba cool parce que j'avais marché sur la patte de son chien, et la seule meuf qui est venu m'aborder c'est cette militante de greenpeace qui voulait me faire signer une pétition pour qu'on arrête de pecher des saumons dans les eaux du Nicaragua Atlantique.
Après cet article j'commence à écrire une lettre à Axe, pas pour qu'il me remboursent, mais pour savoir si c'est pas possible qu'ils m'envoient le numéro d'une ou deux des filles de la pub, pour dédommager.
Surtout que c'est pas la première fois que j'me fais couiller par une publicité, "il a Free, il a tout compris", tu parle j'ai couvert mon appart de Freebox, de Free TV, et de tout un tas d'autres trucs qui commencent par "Free", j'lai attendu le French kiss.
De toute façons on m'a toujours raconté des conneries, ça a commencé quand j'me suis rendu compte que la fée des dents c'était ma mère qui mettait une (fausse) pièce à la place de la dent que j'cachais sous mon oreiller, et que le père noel en fait c'était Jean Patrick, le buraliste du coin ( Qui d'ailleurs avait revendu le costume sur Ebay pour s'acheter des bouteilles de rouge, mais ça aussi c'est une autre histoire).
J'ose à peine parler de Franklin. "Franklin savait compter deux par deux et lacer ses chaussures", sympa, sauf que Franklin n'a pas de chaussures.
En conclusion (ouais j'commence à fatiguer, et peut-être que toi aussi), on te ment tout le temps, les acteurs meurent pas vraiment dans les films (sinon on les verrait pas dans le film d'après), et quand ta copine te dit qu'elle va dans la salle de bain pour se remaquiller, en fait elle va faire une grosse commission.
Cet article est une fiction, tout ressemblance avec des personnes de ton entourage ne serait que pure coincidence, c'est des personnes du mien.
J'vais pas mentir, j'suis pas trop c'qu'on pourrait appeler un Casanova, du coup j'me suis dit que ça pouvait être un bon moyen de remplir mon repertoire sans trop m'fatiguer.
Un tour chez Monoprix, un autre sous la douche (en faisant bien gaffe à faire comme le mec dans la pub qui contracte ses abdos et qui fait une tête beau gosse chaque fois qu'il se les frotte (ouais y'a une tête de beau gosse, mais ça c'est une autre histoire), et direction Chatelet pour tester mon nouveau pouvoir de séduction.
Résultat des courses : J'ai payé un muffin à une Roumaine, j'me suis fait insulter par une baba cool parce que j'avais marché sur la patte de son chien, et la seule meuf qui est venu m'aborder c'est cette militante de greenpeace qui voulait me faire signer une pétition pour qu'on arrête de pecher des saumons dans les eaux du Nicaragua Atlantique.
Après cet article j'commence à écrire une lettre à Axe, pas pour qu'il me remboursent, mais pour savoir si c'est pas possible qu'ils m'envoient le numéro d'une ou deux des filles de la pub, pour dédommager.
Surtout que c'est pas la première fois que j'me fais couiller par une publicité, "il a Free, il a tout compris", tu parle j'ai couvert mon appart de Freebox, de Free TV, et de tout un tas d'autres trucs qui commencent par "Free", j'lai attendu le French kiss.
De toute façons on m'a toujours raconté des conneries, ça a commencé quand j'me suis rendu compte que la fée des dents c'était ma mère qui mettait une (fausse) pièce à la place de la dent que j'cachais sous mon oreiller, et que le père noel en fait c'était Jean Patrick, le buraliste du coin ( Qui d'ailleurs avait revendu le costume sur Ebay pour s'acheter des bouteilles de rouge, mais ça aussi c'est une autre histoire).
J'ose à peine parler de Franklin. "Franklin savait compter deux par deux et lacer ses chaussures", sympa, sauf que Franklin n'a pas de chaussures.
En conclusion (ouais j'commence à fatiguer, et peut-être que toi aussi), on te ment tout le temps, les acteurs meurent pas vraiment dans les films (sinon on les verrait pas dans le film d'après), et quand ta copine te dit qu'elle va dans la salle de bain pour se remaquiller, en fait elle va faire une grosse commission.
Cet article est une fiction, tout ressemblance avec des personnes de ton entourage ne serait que pure coincidence, c'est des personnes du mien.
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