On nous ment, c'est la vérité.

L'autre fois j'regardais cette publicité sur le nouveau Axe. Ou t'as ce mec qui rentre dans un ascenceur plein de meufs et qui crée une émeute.
J'vais pas mentir, j'suis pas trop c'qu'on pourrait appeler un Casanova, du coup j'me suis dit que ça pouvait être un bon moyen de remplir mon repertoire sans trop m'fatiguer.
Un tour chez Monoprix, un autre sous la douche (en faisant bien gaffe à faire comme le mec dans la pub qui contracte ses abdos et qui fait une tête beau gosse chaque fois qu'il se les frotte (ouais y'a une tête de beau gosse, mais ça c'est une autre histoire), et direction Chatelet pour tester mon nouveau pouvoir de séduction.

Résultat des courses : J'ai payé un muffin à une Roumaine, j'me suis fait insulter par une baba cool parce que j'avais marché sur la patte de son chien, et la seule meuf qui est venu m'aborder c'est cette militante de greenpeace qui voulait me faire signer une pétition pour qu'on arrête de pecher des saumons dans les eaux du Nicaragua Atlantique.

Après cet article j'commence à écrire une lettre à Axe, pas pour qu'il me remboursent, mais pour savoir si c'est pas possible qu'ils m'envoient le numéro d'une ou deux des filles de la pub, pour dédommager.

Surtout que c'est pas la première fois que j'me fais couiller par une publicité, "il a Free, il a tout compris", tu parle j'ai couvert mon appart de Freebox, de Free TV, et de tout un tas d'autres trucs qui commencent par "Free", j'lai attendu le French kiss.

De toute façons on m'a toujours raconté des conneries, ça a commencé quand j'me suis rendu compte que la fée des dents c'était ma mère qui mettait une (fausse) pièce à la place de la dent que j'cachais sous mon oreiller, et que le père noel en fait c'était Jean Patrick, le buraliste du coin ( Qui d'ailleurs avait revendu le costume sur Ebay pour s'acheter des bouteilles de rouge, mais ça aussi c'est une autre histoire).
J'ose à peine parler de Franklin. "Franklin savait compter deux par deux et lacer ses chaussures", sympa, sauf que Franklin n'a pas de chaussures.

En conclusion (ouais j'commence à fatiguer, et peut-être que toi aussi), on te ment tout le temps, les acteurs meurent pas vraiment dans les films (sinon on les verrait pas dans le film d'après), et quand ta copine te dit qu'elle va dans la salle de bain pour se remaquiller, en fait elle va faire une grosse commission.

Cet article est une fiction, tout ressemblance avec des personnes de ton entourage ne serait que pure coincidence, c'est des personnes du mien.

Naissance ou avortement ? Sa vie ne tient qu'à un clic.

Aujourd'hui, si le temps vous semble long entre un visionnage de videos et un tour sur les reseaux sociaux, vous pouvez toujours aller choisir si un enfant verra le jour ou en restera au stade de projet avorté, c'est du moins ce que vous propose le site Birthornot.

Lancé en septembre, Birthornot, traduisez naissance ou pas, est l'initiative de Peter et Alisha Arnold, un couple de 30 ans chacun, originaire de la banlieue de Minneapolis.

Ne sachant comment faire face à l'heureux evenement, ce couple, déja parent de deux enfants, a décidé de laisser le sort de son foetus entre les mains des internautes.

Surprise surprise, les réactions ne se sont pas fait attendre. Entre les 50 000 votants de la première heure, avec une majorité pour l'avortement, la tranche religieuse choquée, et les ames charitables se proposant d'adopter l'enfant si l'issue était l'avortement, le site a tout de suite pris une énorme ampleur. Tellement énorme que certains pensent à une imposture. Association anti-avortement masquée, envie de renflouer les caisses avant l'arrivée de l'enfant ou simple ebesoin de faire parler, les spéculations vont de bon train, au même rythme que le foetus, rebaptisé Wiggles pour l'occasion (Le gigoteur ndlr.), dont on peut suivre l'évolution par video 3D sur le site.

Selon Peter Arnold, ce vote est à titre indicatif. " C’est comme au Congrès: ils peuvent voter, mais le président a le droit de veto" a-t-il éxpliqué au site Gauwker.

Il semblerait en tout cas que la tendance se soit inversée, sur plus de 141 000 votants à l'heure actuelle, 78% seraient en faveur de la naissance, rien ne vous empeche d'aller vous joindre à eux, mais ne perdez pas trop de temps, le vote est ouvert jusqu'au 7 Décembre, passé ce délai, Alisha n'aura plus le droit d'avorter selon la loi de son état

Kik. Quand le SMS se fait prendre de vitesse.

Si récemment vous avez vu vos contact Facebook publier des statuts du type "Kik : Prenom.Nom", pas d'inquiétude, ils ne sont pas entrés dans une secte, et ils n'envoient pas non plus de messages codés à nos futurs envahisseurs. Non, ils se sont simplement inscrits à Kik.

Kik, c'est le raz de marée du moment. Facebook a du patienter des mois avant d'atteindre le million d'utilisateur, il n'aura fallut que deux semaines à Kik.

Avec un pic à plus de 25 000 inscriptions par heure, Kik a du fermer boutique début novembre pour réorganiser ses serveurs, tandis que Blackberry jetait l'éponge pour saturation.

Kik n'apporte rien de nouveau pourtant, discussion instantanée type MSN, impossibilité d'envoyer des images ou de la musique (pour le moment), aucun moyen de synchroniser ses contacts depuis un reseau social et un modèle calqué sur BBM, à la difference près que Kik a été conçu pour toutes les plateformes, et c'est justement la que tout le succès s'explique.

Finit les crépages de chignon entre Iphone et Blackberry arbitrés par Android. Toute ce joli monde peut désormais se prendre par la main et aller gaiement kiker en coeur.

Un coup dur pour les SMS, Kik est entièrement gratuit et on peut donc, à une conexion internet près, communiquer à souhait sans plus avoir à se soucier de la tête que tirera la facture téléphonique. Pratique pour ceux qui n'auraient pas l'option illimité.

Pour certains, Kik sonne le glas des MSN, What's app' et autres ping, pour d'autres, ce n'est qu'un nouveau real time chat comme tant d'autres.

Il semblerait en tout cas que la nouvelle trouvaille de Ted levingston ait de beaux jours devant elle, au vu du nombre de téléchargements qui continue d'exploser.

Vous voila avertis en tout cas, donc maintenant, si jamais un ami vous propose de vous "Kiker", Ne le prenez surtout pas mal

Insomnies

00h38 : Plus d'une heure que le sommeil se fait attendre. Je sais que c'est tot, c'est pas que j'ai pas de vie, mais mon voisin m'a jure que si j'arretais pas de faire du boucan toute la nuit il m'envoyait Tyson, pas le boxeur, Tyson c'est son Rotweiler.
J'suis donc la, a me retourner sous ma couette. La greve des mecs de la poste, des conducteurs de metro, ou des keufs passe encore, mais si le marchand de sable commence a s'y mettre la ca devient un soucis.
Compter les moutons ? J'les ai meme imagine en moonwalk. Retourner l'oreiller 10 fois ? Done, et j'ai bu tellement de the que le mec de la pub Tetley se retournerait dans sa tombe.

02h42 : J'ai compris que le marchand de sable m'avait pose un lapin, du coup j'me retrouve devant la tele a matter des chinois porter d'autres chinois pour faire des pyramides au plus grand cabaret du monde, tout en essayant de rigoler aux tentatives d'humour de Patrick Sebastien. J'me dis qu'au moins quand je rigolerais ca sera que j'suis vraiment fatigue et j'pourrais retourner finir ma conversation avec mon dunlopilo.

03h34 : Je rigole toujours pas, pourtant il a meme sorti celle sur les trois blondes dans le bar mais rien a faire. D'ailleurs c'est en train de finir.
La redif' de Cyril lignac qui suit, tres peu pour moi chef, et ne parlons meme pas de la caricature de film erotique signe M6. J'ai rien contre les 80's mais pas sur que des touffes de poils et des roux transpirants puissent m'aider a regler mon probleme.
Ca devient vraiment problematique, j'ai vide le frigo et les derniers animaux nocturnes de mon repertoire ont abandone notre session sms. J'vais pas finir sur un chat quand meme. Non mais franchement quelle idee. Non franchement ? Si c'est que pour cette fois c'est pas si grave si ?


04h20 : Dans l'ordre j'ai parle a une sataniste, un transexuel, un fan de Francis Lallane, un mec qui se fait passer pour Johnny Halliday et un autre qui mettait au point un plan machiavelique pour assassiner Claude Francois.
La goutte d'eau dans le vase a ete cette femme qui s'etait fait kidnaper par des Mecs de Jupiter dans leur vaisseau, j'veux bien etre naif mais faut pas pousser, y'a pas de pistes d'aterissage pour les vaisseaux a Paris...

05h16 : De retour devant la tele, la bonne nouvelle c'est que le Lignac a arete de gueuler sur ses cuistos pour des cremes brulees, la mauvaise c'est que maintenant le choix c'est entre une emission sur les lemuriens chez arte, ou un sermont du pape sur la 2. Les lemuriens n'ont pas Parkinson, puis ils font des saltos au moins, va pour Arte.

06h01 : Les lemuriens n'ayant pas suffit, j'ai enchaine sur les truites puis les flamands roses. Toujours au meme point, c'est que j'me leve dans une heure moi, puis ca devient inquietant ya plus que des vieux clips sur M6, j'dis pas que Christophe Mae c'est nul, mais j'sais pas combien de temps j'vais supporter de le voir gigoter au milieu d'une riziere avec des mamans africaines en chantant que c'est sa terre.
Puis entre nous c'est quoi ce chapeau de merde ?

09h07 : J'ai fini par m'endormir, sans meme m'en rendre compte, sur ma chaise, bon ok j'ai rate mon reveil, mais ca j'ai l'habitude, et mon boss aussi, apres avoir perdu mon pere, sauve une famille entiere d'un incendie et survecu a l'innondation de mon appart, j'pourrais bien avoir eu une collision avec un bus d'ici une heure.

Morale : Si t'arrives pas a t'endormir, pense a Christophe Mae.

Le temps qui court

Mercredi,  Il est de ces journées qui sont placées sous un certain thème. La mienne a commencé avec ma lecture quotidienne du Monde, et en particulier de cet article qui parlait d'une nouvelle thérapie consistant à se concentrer sur ce que l'on faisait dans l'instant, en oubliant le reste, passé comme futur.
L'histoire en serait restée la si ma route n'avait pas croisé celle d'un SDF s'infiltrant de justesse dans ma rame de metro, pour débiter un discours, précisément sur le même sujet, avec une pertinence et un recul assez surprenants.
Je vous avourais qu'il m'en a pas fallut plus pour cogiter sur la question des heures durant. C'est un fait, rares sont les moments ou l'on prend vraiment le temps de s'attarder sur ce qui se passe autour de nous, la tout de suite, pour y préferer la nostalgie du passé, ou encore les promesses du futur. Une vieille histoire d'amour, une future rentrée d'argent, tout les pretextes sont bons pour s'évader de ce qui se passe la sous notre nez. On laisse généralement plus d'espace aux soucis à venir qu'au bonheur déja present. Tout est relatif pourtant, j'ai mangé le meilleur burger de ma vie en pologne, et je me suis endormi en France avec la faim au ventre, je me suis déja senti délaissé en plein milieu de l'avenue des champs élysées tout comme j'ai pu me sentir entouré et aimé dans des villages perdus des hauts plateaux d'Algerie.
Ces reflexions ne m'ont pas laissé indiferent, elles ne changeront pas mon mode de vie certes, mais elles auront essayé. On passe notre adolescence à courir après des études qui nous menerons à l'emploi parfait, une fois cet emploi obtenu, on travaille dur sans rechigner dans l'espoir d'une retraite dorée, une fois cette retraite obtenue, on se rend compte que finalement, on a pas tellement vécu. La chirurgie et le sport aidant, on court après cette jeunesse que l'on vient de sacrifier. On essaye de prolonger ses jours afin de vivre ce que l'on a oublié de vivre avant. Suis-je si différent de ce scenario, pas tellement j'imagine, La vingtaine à peine entamée et je me sens déja des vieux os, la tête pourtant emplie de souvenir que je n'échangerais pas pour tout l'or du monde, et pourtant, cette maladie de sentir que l'on a pas assez vécu, qu'il nous reste encore de nombreuses actions à accomplir, ne serait-elle pas tout simplement humaine ? Le meilleur remède à tout cela serait certainement de vivre, tout simplement, pourtant un bon nombre d'entre nous oublient de faire cette chose pourtant si simple en apparence.

Un mot de la fin ? On dit souvent quand quelque chose va mal que l'on en rira plus tard, alors pourquoi ne pas prendre de l'avance et en rire tout de suite ?